pizza e tende bagnate

La novità è che due figli su tre, sono impegnatissimi a fare lavoretti vari per racimolare un gruzzoletto per comprarsi inutilità di ogni genere. La prima inutilità della lista è una moto elettrica con la quale scalare le montagne (le moto rumorose e puzzose sono vietatissime nei boschi, così pensano di cortocircuitare il problema con il “green”). Buona l'idea, sarò io a pagare la realizzazione, andando a recuperarli in mezzo ai camosci quando saranno a corto di batteria.

Sta di fatto che al momento fanno il pony express della pizza, lavorando assolutamente sottopagati per un omino che non conosce l'italiano, scrive gli indirizzi delle consegne in arabo e si infuria con i fattorini quando ci sono dei disguidi sulla tabella degli ordini. Una volta, aver “indovinato” la via e il numero civico, ma aver sbagliato il paese ha prodotto un ritardo di 35 minuti sulle consegne e sembra che questo sia stato un fatto davvero inqualificabile. La pizza ormai era fredda e il cliente insoddisfatto. Chi passa davanti alla pizzeria nei momenti più tranquilli, vede i miei figli impegnatissimi in diplomatiche lezioni di italiano al titolare.

Ma tant’è, tutte le idee strampalate di giri, gite, esperimenti con la loro combriccola di amici devono essere portate a termine fuori dai loro orari di lavoro.

Avevano in mente di andare a dormire in un posto ameno, in cima a un qualcosa che fosse abbastanza a punta per poter essere definito “panoramico”; ovviamente l’orario di partenza ha dovuto essere compatibile con le consegne della pizza.

Ovviamente, proprio il giorno previsto, l’ultima consegna di pizza è stata richiesta fuori orario (e senza mancia); proprio quel giorno lì pioveva a dirotto; proprio quel giorno lì erano chiusi i negozi per comprare un ricambio di scorta delle bombole di gas.

A parte questi dettagli, partiamo dall’inizio, ovvero dalle 22,30. Gli amici di bisboccia erano a casa mia e tutto era pronto: zaini, tende, teloni antipioggia, ecc ecc. Mancavano solo i due fattorini della pizza, i quali sono arrivati poco più tardi, con una pizza già in pancia, offerta dal titolare. Dopo la pizza “di aperitivo”, dopo “la cena vera” fatta a casa, dopo aver svuotato completamente gli zaini per assicurarsi che non fosse stato dimenticato l’unico accendino funzionante, dopo aver questionato a lungo con la mamma di un amico per convincerla a far venire anche suo figlio nonostante l’orario e la pioggia battente, finalmente sono scesi nel box e hanno riempito la mia punto. Quando dico “riempito” nessuno ha una pallida idea di cosa intenda io. Tutti i fisici sostengono l’incompenetrabilità dei corpi; ma anche loro non hanno una pallida idea di cosa io intendo per “riempito” la punto.

Dato che nessuno di quella strampalata combriccola ha ancora la patente, l’autista sono sempre io.

Dopo una mezz’oretta di auto, li ho lasciati (…abbandonati? Bo?) al limitare del bosco. E li ho lasciati lí. Loro, le loro tende sulle spalle, le loro lucine nella notte, i loro zaini pieni di spaghetti da cucinare il giorno seguente a pranzo con il poco gas rimasto nella bombola. E da lí li ho visti allontanare allegramente, ridendo come pazzi nel folto, sotto una pioggia torrenziale. Al più piccolo, che era il più coperto con pantavento e kway, hanno dato l'ombrello rotto. Era quasi la 1 di notte.

Alle 11 della mattina seguente un “sopravvissuto” ha chiamato ricordandoci di registrargli il moto GP. Poi la linea è caduta. Questo ci ha assicurato che i pezzi fossero ancora tutti insieme.

Ora il week end è finito e di tutta quell’allegria sono rimasti i sacchi a pelo distesi in multistrato sul divano della mia sala, le tende ad asciugare impedendo ogni accesso al balcone e una distesa a perdita d’occhio di scarponi, tutti rigorosamente infangati.

A vederli sembrano un’infinità, con la potenza del numerabile.

(sigh)

ALGORITMO del BUON ESSERE PENSANTE:

Aderire ai fatti (basta attenersi alla cronaca reale) THEN
leggere gli eventi (serve aggiungere attenzione e onestà di pensiero) THEN
interpretare la realtà (qui servono psicologia fine, conoscenze approfondite, individuazione dei minimi dettagli tenendo sotto controllo l'ampia visione d'insieme).

Quasi nessuno supera il primo punto.
Il punto 3 è dopo Marte.
Bon. Partiamo allora...!

Collinette

Sono con le quattro frecce in doppia fila, in attesa che i milord entrino in auto quando avranno finito l'allenamento e per non pensare a questa mia non-nuova e non-gradita attività di taxista, voglio raccontare quello che ho fatto domenica pomeriggio.

Dopo un giro di divano davanti a un film carino, prima che cominciassero partite, Gran Premi, moto GP e non so che altro...ho lasciato "gli sportivi" immobili davanti allo schermo, ho infilato le cuffiette con della buona musica classica e mi sono allontanata dal mondo. Da non credere: in una manciata di minuti ero riuscita a neutralizzare tutti gli uomini di casa con amici al seguito e lasciarli buoni buoni sul divano, sapendo che li avrei ritrovati ancora tutti lì al mio ritorno.

Io  sono curiosa come una scimmia e non avendo vincoli "marito&sons", ho obbedito passivamente al mio istinto, che punta dritto verso lo "sguardo d'orizzonte": é una legge per cui dá un po'fastidio "la collinetta davanti". Funziona che la collinetta davanti, per definizione, nasconde qualcosa dietro e quindi va semplicemente oltrepassata. E siccome in Brianza, in genere alla collinetta davanti segue una collinetta più il lá, che a sua volta nasconde una collinetta più in lá, ad un certo punto mi aspettavo che, a furia di collinette più in là mi sarei trovata davanti alla Grande Muraglia con l'esercito di terracotta. Il ritorno di corsa, prima che il buio mi cogliesse nel bosco è stato... é stato una di quelle cose che mi ricorderò...!

Però bello!!

Da rifare!!
Nel mio girovagare sono anche andata a caccia di gamberi di fiume, che dalle foto sembrano essere esserini a tante zampe e antenne, grigiastri, che abitano nei pressi delle sorgenti dei boschi umidi, "a sbafo" della Comunità Europea, la quale ha stanziato fondi affinchè si nutrano, vivano sereni per riprodursi in moltitudine e la piantino di fare la parte della "povera razza in estinzione". Ovviamente, tanto per farmi dispetto, si erano tutti nascosti e di gamberi non ne ho visto manco l'ombra.
Ora ho tutto a pezzi. Non c'è un muscolo che non voglia ricordarmi in continuazione della sua presenza.

L'ultima volta che col Ciccio abbiamo obbedito alla "legge dello sguardo all'orizzonte", con tutte le attività extra che comporta la faccenda "bosco-buio", i muscoli mi hanno rammentato la loro esistenza per dieci giorni. Praticamente una lezione indimenticabile di anatomia, con l'elenco dettagliato di tutte le nostre componenti assemblate. Spero che questa volta il tutto sia più rapido... Perché ogni volta, passare da una posizione qualsiasi ad un'altra posizione qualsiasi é un'attività impegnativa che occupa molti minuti, un'ampia gamma di smorfie e l'attenzione di tutto il vicinato. Non é cosa che ben si adatta ad una signora di mezza età come la sottoscritta...!

http://www.parcocurone.it/index.html
http://www.parcocurone.it/progetti/life/index.html
http://www.cucchiaio.it/articolo/i-gamberi-italiani-vanno-indietro/

Oggetti in estinzione

…ma che figata! Con l’ultimo aggiornamento del telefono posso chiacchierare con lui del più e del meno, nonché chiedergli di farmi memoria di qualcosa e lui sembra rispondermi e darmi retta (cosa che un figlio non è strutturalmente in grado di fare).

L’unica cosa di cui non sono molto soddisfatta è del suo senso dell’umorismo: le sue barzellette sono ancora quelle che raccontavo io alle elementari. Fortunatamente se non rido alle sue battute non se la prende troppo (contrariamente a come facevo io alle elementari). Tuttavia, anche se per certi versi lo trovo un po’noioso e prevedibile, su di lui ho grandi aspettative come segretario. E a me un segretario serve. Sono perfettamente consapevole di non essere in grado di arrivare puntuale ad un appuntamento portando tutto ciò che mi serve; o per lo meno, è questa consapevolezza a fregarmi: metto da parte la pigna di tutti i documenti necessari e la sistemo nella borsa la sera prima, come se io fossi “davvero” organizzata. Poi alla mattina, mentre sto uscendo e mi sto congratulando con me stessa per la puntualità sulla tabella di marcia, mi ricordo che sono proprio io e di conseguenza mi viene in mente di controllare la lista dei documenti. Tiro fuori tutto sul tavolo per fare l’appello delle scartoffie e con certezza matematica ciò che mi serve rimane lì. A questo punto arrivare in ritardo diventa inevitabile.

La cosa che trovo più irritante di tutta la faccenda è la faccia del tizio incravattato e imperturbabile dietro alla sua scrivania, che attende che io gli consegni tutto quello che mi aveva chiesto da settimane per mail, mentre dalla mia borsa esce un corredo completo di oggetti assolutamente inutili e io provo a convincerlo che ben presto si presenterà anche quello che lui si aspetta da me. Quando il tizio esibisce anche una faccia tollerante e benevola, forse quello è il momento in cui mi vengono ancora più i nervi. Aggiungendo alla lista dei disagi emotivi anche la piccola folla che si sta addensando in sala di attesa e che aspetta solo che io consegni tutta la documentazione e lasci libero l’impiegato, nonché l’affanno dovuto alla corsa di diversi chilometri da un parcheggio assurdo e improbabile, si capisce come si possa essere spinti alla depressione profonda, nelle sue forme più estreme.

Benchè io vada in giro sempre carica come un somaro nel tentativo che gli eventi mi trovino preparata, c’è sempre il dettaglio indispensabile che manca all’appello e io risulto la solita disorganizzata.

Ma da qualche settimana ho il mio segretario, al quale chiedo in continuazione di ricordarmi qualcosa. Il nostro è diventato un dialogo fitto fitto: io detto al mio telefono delle istruzioni per il futuro e lui mi risponde ricordandomi delle azioni da fare nell’immediato presente.

Praticamente passo l’intera giornata al telefono. Cioè no: “col” telefono.
Guardo gli altri oggetti, che non parlano, come se fossero razze in estinzione e mi chiedo quando scompariranno dalla terra.

Forno bis

Mia mamma alle prese col forno che finalmente funziona.
Sto forno ha tre bottoni, quindi é più munito di bottoni del suo smartphone ad esempio, che di bottoni proprio non ne ha. Ha un bottone per la scelta del tipo di forno (sola lampadina, griglia, forno ventilato, ecc), un bottone per il timer e uno per l'impostazione della temperatura e del termostato.
Lei dopo aver smanettato un po'coi bottoni, ravanando nei buchi della sua memoria su cosa le avessi  detto io in merito alle "istruzioni", é riuscita ad accendere la lampadina, inserire un timer di un'ora e impostare il termostato a 250 gradi. Poi si è seduta lí davanti a tenere la situazione sotto controllo. Dopo essersi raffreddata le spalle con uno strano spiffero gelato che proveniva dal forno, ha tirato fuori la sua torta cruda, rinunciandoci. Questa mattina mi si presenta denunciando una sensazione di pesantezza allo stomaco e concludendo che il forno é ancora rotto. Quando sono andata a casa sua e ho constatato che la torta che si era mangiata questa mattina a colazione era stata cotta col calore di una lampadina, lei mi ha risposto che quel forno lì funziona "solo quando vuole lui".

Forni e ferri da stiro

Mia mamma ha il forno rotto da mesi.

Finalmente mi decido e faccio un bliz: carico il forno sulla punto e mi dirigo al centro assistenza  di Biassono.   Ricordavo di aver testato la presa del forno di mia mamma ma...sai quando sei già a Lecco e ti chiedi se hai chiuso a chiave...? Allora, giusto per scrupolo, col forno in auto e già quasi a Biassono, ho chiesto a mia mamma di provare a testare la presa del suo forno, con la risposta ovvia "quale forno e quale presa?". Avendo urgenza di una risposta sull'affidabilità della sua presa con un carico come un forno, nello striminzitissimo intervallo pranzo,  le ho portato il nostro ferro  da stiro e un adattatore al volo, chiedendole di pensare solo ad accenderlo e dirmi poi l'esito (erano già le  15,05 e avrei dovuto essere a destinazione alle 15).  Le ho visto esibire un carosello di facce che avrebbero potuto essere tutte le possibili facce da pesce lesso che si possono trovare su GialloZafferano.it, quindi ho fatto da me ed effettivamente la presa é a posto.   Ok.   Dopo un tot di giri e un tot di ritardo accumulato, ripasso da casa e la incontro (lei abita proprio di fronte a me). Lei si giustifica per la faccenda del ferro dicendo che è un ferro stranissimo, oblungo, pesantissimo e pieno di pulsantini e lucette. Io rispondo che é un comunissimo ferro da 30€, esattamente come tutti gli altri 250 sullo scaffale  da 30€ di Euronics, dove quello che varia fondamentalmente é Il colore.

Risposta: "No no. Quello ti assicuro che é molto più pesante e più lungo di tutti gli altri. Sarà un ferro da stiro da uomo".

http://www.giallozafferano.it
http://www.euronics.it/acquistaonline/

Lezioni di algebra

Ieri, come da accordi, ho speso un'oretta ad assistere in algebra il Ciccio.

Coi figli, a me funziona così: mi siedo un po'distante, perché altrimenti aggiungo ansia. Non troppo distante, perché altrimenti non sono abbastanza partecipe.

Poi inizia un lungo e tormentato posizionamento delle mie pupille per centrare lo sguardo: se guardo attentamente dove scrivono, sto "sbirciando" con il malizioso scopo di coglierli in fallo ed è logico che loro, "poveretti", con un’arpia come me a fianco non possano portare a termine neanche la somma più banale.

Se guardo dove scrivono, ma con lo sguardo un po'perso, gli sto respirando addosso, prima avrei dovuto lavarmi i denti perché so ancora del caffè di questa mattina e inoltre, mi sento dire che se il mio unico scopo è quello di inquinargli l'aria senza stare molto attenta a quello che scrivono, è tanto inutile che io stia lì.

Allora, dopo essermi sfogata i bicipiti sullo spazzolino da denti e sul collutorio, torno in postazione e provo a puntare meningi e pupille su altro orizzonte. Mi siedo accanto-ma-non-troppo e provo delle esercitazioni pupillari "decentrate", in modo che dopo due minuti inizia a sopraggiungere, oltre all'irritazione, anche il mal di testa.

E qui iniziano due ore di balletto tra la cucina e la scrivania per portare le provviste a richiesta (la cioccolata però è sempre troppo calda, troppo densa, troppo fredda e troppo amara; il mandarino non è quello con la buccia migliore per la concentrazione; il panino con la mortadella, "per come lo preparo io", non è abbastanza dietetico e il frigo di questa casa soffre del fatto che la spesa viene fatta da una perfetta incapace, che secondo loro sarei io).

Alla fine, quando i risultati di algebra coincidono con quelli del libro per almeno un buon 70%, si decide che è tardi e che ci sono altre materie in coda che premono.

Questo è il momento in cui mi sento congedare sempre con la stessa frase: "Tu non mi sei servita a un tubo, ho capito tutto da solo, ma ce l'ho fatta! Grazie lo stesso".

Ieri, per la prima volta, mi sono fatta un po'più furba: in mezzo al multistrato di fogli, bucce, penne, trucioli, tazzine e chissà che altro del Bertoni-casino sulla loro scrivania, ho trovato proprio davanti a me due preziosi auricolari, attorcigliati in un groviglio indistricabile, ma più o meno funzionanti; avevo anche il pc, con la batteria stranamente carica. Mi sono seduta accanto al Ciccio, ho infilato le cuffie e mi sono aperta un ebook con un cd di sottofondo. In questo modo, persino la sua algebra aveva un aspetto meno inquietante del solito…!

Sto facendo (e lo dico pomposamente) il "correttore di bozze". Tradotto: una cara amica, con la penna sopraffina, mi ha chiesto un parere su un racconto nato con il solo scopo di fungere da "bigliettino di auguri"; come puó capitare alle penne "doc", se ti fai fregare dalla vena creativa, parti con la lista  della spesa ma poi sputi fuori un libro. Quindi avevo anche la scusa di un "lavoro commissionato su richiesta": dare un parere su un "bigliettino di auguri" di 56 pagine in Times 9, intestazione, citazioni, foto e ringraziamenti.

Ciò non mi ha dispensato dai giretti verso il frigo con le solite lamentele, ma almeno, a spizzichi e bocconi, senza sentire troppo attentamente il 90% dei borbottamenti a bassa frequenza provenienti dalla postazione del Ciccio accanto alla mia, mi sono deliziata con un racconto che, personalmente, trovo delizioso e che spero presto sugli scaffali di un vasto pubblico.

Meno male esistono le amiche che ogni tanto, ti salvano persino dai figli e dalla loro algebra!

Pensieri a sfondo...fiscale!

Venerdì avviso di raccomandata da parte di Equitalia.
Dopo un tranquillo week end di paura, arriva lunedì.
Aspetto le 10 (con un giorno di giacenza devi aspettare le 10 per il ritiro delle raccomandate) e vado in posta.
Dopo il consueto “non c’è parcheggio-coda allo sportello-irritazione per il pensionato che se la prende comoda chiacchierando con l’unico sportellista mentre la coda arriva fin dal tabaccaio di fronte”, è il mio turno. Recupero la raccomandata nella quale c’è scritto di ritirare una cartella a mio carico all’Agenzia delle Entrate.
Con le coronarie ormai in pappetta, aspettandomi il peggio e non trovando particolarmente divertente questo tipo di caccia al tesoro, aspetto l’orario giusto del lunedì per l’apertura dello sportello e, nel pomeriggio, ritiro la cartella, nella quale c’è scritto che devo pagare 110€ ma per ulteriori chiarimenti devo seguire le istruzioni dei fogli che seguono. I fogli che seguono sono 8.
Sono pazza io o…è un brutto incubo perché non ho digerito il risotto di ieri sera…?
Al reparto psichiatria grave devo andarci io o è alloggiato l’intero team di Equitalia…?

Saga Equitalia, parte 2: pomeriggio inoltrato.
Ho passato il pomeriggio, per puro spirito di masochismo feroce, a perdermi nelle 8 pagine.
Ci sono degli “indizi” che ti portano a individuare dei “codici” per identificare degli uffici che, se la mia pazzia è sufficientemente delirante, ho capito avere a che fare con i miei 110€.
Cioè per l’esattezza, 110,XYZ€ se paghi con un criterio nascosto ed entro una data presunta mentre 111,WZX€ se percorri il labirinto in modo diverso. Circa 1€ di differenza che fa capo a diverse pagine di “indizi”.
Nelle 8 pagine non ho menzionato quella vuota con l’unica scritta:

“Pagina vuota per ragioni tecniche di stampa”.

Compresa quella, sono 9 pagine fronte retro.
E non sto inventando. È tragicamente tutto vero… Ma la camicia di forza è fuori moda?? Scappano o vengono deliberatamente lasciati a piede libero??

Saga Equitalia parte 3: la serata.

Sapevo che il perverso giochino della caccia al tesoro, indizio dopo indizio, mi avrebbe portato a vagare alla ricerca della pentola d’oro ai piedi dell’arcobaleno. E che trovo…? Che la mia cartella, che ha il perverso nome di “Avviso Bonario”, dichiara che nel 2011 ho pagato l’IVA con un giorno di ritardo.

“No comment!” ...Il fisco non fa per me!

Vacanze ad Alassio

Ecco un gradevole anteprima:

http://youtu.be/xVVgj1dev20

Ke reader

Il signor GUTEMBERG, sul GIORNALE DI MIRANO, ha pubblicato il seguente articolo e me ne ha fatto omaggio. Lo riporto integralmente di seguito.

Seguiranno presto altri pezzi del signor GUTEMBERG.

A presto. Buona lettura...

Il parere di Gutemberg: KE-READER

Io odio l'e-reader. Credo che l'e-reader sarà l'oggetto che deciderà il crollo del sistema economico mondiale. Esagero? 

Seguitemi: intanto l'e-reader è un oggetto orrendo, una specie di cornicetta piatta e piccola. Provate a pensarlo senza il sistema operativo. Comprereste un oggetto così? No, vero? 
Ma al di là della bruttezza, esso è socialmente pericoloso. Continuiamo ad immaginare: tutti comprano e-book, quindi fine dei book-shop, quindi migliaia di librai disoccupati. E fin qui si può sopportare. Ma continuiamo ad immaginare: a casa non avete più libri di carta, tutta la vostra biblioteca personale sta in quell'oggetto nero, che ve ne fate allora della libreria vuota? Dunque non comprate più librerie, e l'ikea fallisce. Eh già, perchè è noto che l'ikea basa il 95 % del suo fatturato sulle Billy, il resto del fatturato sono le polpette svedesi. Dunque Ikea fallisce, nel mondo centinaia di migliaia di disoccupati, che non comprano più niente, nemmeno quello che voi, fruitori di e-book, vendete. Crisi totale, fine del sistema, bye bye. (per i meno svegli, questo è un paradosso)

Contraddittorio,: gli ebook costano poco. Già, ma anche qui fermiamoci a riflettere. Intanto costano tantissimo in proporzione ai libri di carta. Un e-book è un FILE, il suo costo è quello di di un dattilografo per un paio d'ore di lavoro, poi il file che viene venduto migliaia di volte è senza costi, ma voi lo pagate un'infinità  rispetto al suo reale valore. Il libro invece ha un costo reale, tangibile, dato dalla carta, la stampa, le foto, la distribuzione, la vendita. Il libro è unico, è vostro.
E poi, avete letto le condizioni di acquisto? Per esempio, se scaricate file musicali da itunes, non comprate il file, ma solo il diritto di ascolto. Non è vostro! Non lo potete regalare, ne prestare.
Grazie a quel genio di Steve Jobs, uomo sopravvalutato come mai nessuno, un maniaco copione, che non ha inventato niente, ma è riuscito a farsi passare per un guru, un esempio del peggior capitalismo americano e globale. Nemmeno la famosa frase “siate affamati, siate folli”  è sua.

Ma allora voi direte: l'elettronica, il digitale, ci hanno semplificato la vita! 
Davvero, mi chiedo? Siamo sicuri che invece non ci abbia semplificato i piaceri della vita? Parliamo di musica, per esempio. Ascolto un brano che mi piace. Lo voglio acquistare (acquistare i diritti di ascolto). Uso Shazam per sapere cos'è, vado su Itunes, digito il nome dell'autore, pago, scarico nel mio ipod. Perfetto, ora ho un nuovo file musicale tra i centomila che ho scaricato. Poi forse lo ascolterò. 
Il piacere dov'è? 
Pensiamo invece a quando la musica era analogica.  Mi piaceva un brano. Partivo in auto o in tram e andavo nel mio negozio di musica preferito, e intanto mi godevo il viaggio. Arrivato al negozio mi godevo la scelta tra i vari dischi, magari facevo 4 chiacchere con altri clienti, oppure mi innamoravo della bella ragazza alla cassa, pagavo un oggetto reale, che tra l'altro era anche un bell'oggetto, grande, colorato, con i testi delle canzoni e le foto degli artisti. A casa mettevo il vinile sul giradischi, mi accomodavo sul divano e mi godevo un'ora di musica, magari invitavo anche degli amici ad ascoltarlo. Un semplice acquisto si trasformava in un'esperienza, tra l'altro ripetibile.
Adesso trovatemi voi un negozio di dischi.

Altri esempi? Le cartoline, non ne spediamo più. Adesso si mandano foto su facebook, ehi sono qui, arrivato a Dubai, il mare delle Maldive, le postiamo a tutti, anche a chi non ce ne frega niente. Invece la cartolina era anch'essa un'esperienza gratificante. C'era da selezionare le persone a cui mandarla, avere il loro indirizzo, compilarle e cercare i francobolli ma soprattutto scrivere qualche frase. E non era bello riceverle?

Potrei andare avanti per pagine e pagine. 

Anche la storia del costo, il basso costo, l'economicità, è falsa e ridicola. Dobbiamo imparare a pagare le cose per il loro giusto valore, perchè così le cose “avranno un vero valore”. Ne possiamo comprare meno, se non possiamo permettercele, possiamo fare musina, sennò saremo complici dello sfruttamento delle persone. 
Non ci credete? Bene, allora sapete perchè pagate cosi poco i vostri e-book? Perchè Amazon sfrutta la disperazione della gente. In Germania Amazon è sotto accusa ( repubblica 16 febbraio 2013) per aver istituito dei veri e propri campi lager, sfruttando disperati spagnoli, italiani e dell'est europa, pagandoli pochissimo, senza diritti sindacali, facendoli vivere in baracche fatiscenti, guardati a vista da vigilantes reclutati tra i neonazisti. 

Bello vero? Così potete comprare i vostri ebook, la vostra musica, a prezzi stracciati.

Fatemi sapere cosa ne pensate.
Intanto una buona notizia. In Inghilterra il mercato dei vinili sta ripartendo.

Gutemberg

Caro GUTEMBERG, sebbene il tuo nome basterebbe, da solo, per comprendere il motivo di tanta avversità all'era digitale, ciò non toglie che la comodità di potersi portare in borsetta la propria libreria completa è...inappagabile! L'Ikea, ricchissima com'è di inventiva, si adatterà a produrre qualcos'altro per arricchire le pareti con un'alternativa alla libreria Billy. Amazon, indipendentemente dai Kereader, rimangono dei...hem..."bravi ragazzi": dubito che togliendo gli e-book quelli diventano improvvisamente degli stinchi di santo pieni di rispetto per i lavoratori.
Mi spiace un po'per le cartoline, ormai oggetto di collezione. Però, se non ricordo male, la maggior parte delle cartoline spedite era diretta a una schiera di gente che "altrimenti si sarebbe offesa": professori, vecchie zie, ecc ecc.. Quindi, tutto sommato, preferisco una telefonata in viva voce o, meglio, una video chiamata.
Ma, per dirla tutta: io adoro la tecnologia perché, essendo molto (ma molto!) dislessica/ discalculica/ dis../ dis-tutto, mi rendo conto che le mie possibilità di evitare pasticci inenarrabili dipende solo ed esclusivamente dai copia & incolla, dai correttori automatici, dai fogli di calcolo, dalle agende elettroniche... ecc ecc. Per me fare una raccomandata è un'operazione che necessita molto sangue freddo, perché è matematicamente certo che io scriva alla rinfusa le cifre del CAP e del numero civico, scriva il mittente al posto del destinatario e prenda il numerino sbagliato per il posto in coda (tutte cose capitate anche questa mattina).

Prima che inventassero gli smartphone che fanno da agenda elettronica e minicomputer, era praticamente certo che invertissi le cifre del giorno dei colloqui dei professori dei figli, nonché le cifre dell'orario, nonché raggiungessi, in rigoroso ritardo, la scuola del figlio sbagliato.

Copiare un codice IBAN è per me un'operazione impossibile senza copia & incolla.

Non riesco ad usare il bancomat perché non sono capace di digitare le cifre corrette entro i tre tentativi consentiti; in compenso, contare i resti dei soldi contanti per me è un'attività "estrema", quindi senza carta di credito non riuscirei a comprare neanche il pane.

Non è per "vezzo" che non ho idea di quale sia la mia età, andando al di là delle decine: è che proprio il mio cervello non è in grado di registrare "le cifre".

Fare la spesa cercando di tenere a mente dove ho depositato il carrello senza scambiarlo almeno tre volte con quello di qualcun altro è un'operazione che mi sfinisce.

Ciao. A presto.

Pomella

DropBox, GoogleDrive e Bidibi-Bodibi-Bù

Tutti gli anni, puntuale, dopo un periodo di vacanza ti piomba sulla scrivania il “macigno-sorpresa”: si tratta di un putiferio qualsiasi, purchè le sue dimensioni siano gigantesche, che ti serve per mettere in chiaro che le vacanze sono finite e tu sei catapultato nella crudele quotidianità.

Ieri: primo giorni di scrivania e avevo appena finito di aprire le dozzine di mail del rientro e ipotizzare il numero di caffè che mi avrebbero consentito di capire e ordinare tutte le scadenze impellenti. Avevo già l’animo rassegnato alla routine del pigia-tastismo, quando ad un certo punto si è spento tutto ed è defunto l’hard disk. Insieme al mio hard disk, ho dovuto dare l’estremo saluto anche a tutti i miei files di circa un anno a questa parte.

E quando dico questa cosa, tutti, con un risolino, mi spiattellano la tiritera dei back up, che ormai conosco a memoria, in tutte le versioni possibili: dalle più edulcorate con l’inclinazione della testa lievemente affranta, a quelle più acide che sottolineano la loro organizzazione impeccabile rispetto al mio guazzabuglio di vita.

Sono riuscita, questa mattina, con una buona intonazione della parola “Bidibi-Bodibi-Bù” a recuperare quasi tutto: ho frugato in rete, ho ravanato tra gli allegati delle mie mail, ho smosso polvere in tutte le mie nuvole più o meno informatiche… Ho perfino trovato qualcosa nei trash nascosti delle chiavette che avevo in fondo ai cassetti. E ho anche scoperto che Google Drive e Dropbox sono… ottimi “barattoli di conserva”, perfino per pasticcioni come me, che non mi sono mai presa la briga di installare decentemente una delle App che, automaticamente, salvano e organizzano tutto da sole.

Ora però ho un piccolo problema: ho migliaia di files, tutti piazzati in un'unica cartella “Download”. E molti di questi files, si chiamano “file.1”, “file.2”, “file.3”….

I resti del mio HD, assolutamente illeggibile in qualunque modo (visto che è a stato solido) giacciono negli scaffali della casa madre, come reperto statistico dei loro guai. E se penso che là dentro, c’erano pagine e pagine di appunti e riflessioni proprio sulla fault tolerance e sui rischi di guasto degli apparecchi elettronici, il mio stato emotivo subisce una specie di…forte padellata in testa!

Ora sono qui, sguardo perso, davanti a tutti quei files… L’attività è sempre la stessa: prendere qualche tisana rilassante, respirare a fondo e fissare attentamente la cartella “Download”, dunque cercare di mettere tutto a posto. Quando però provo a spostare qualcosa, rimango bloccata da un pensiero: “e se provassi a ipotizzare un senso di ordine ergonomico, definito decentemente una volta per tutte??” (in realtà erano mesi che mi ponevo il problema che, qui dentro, è impossibile trovare mai un tubo! Cercare un elefante o uno stuzzicadenti impegna le stesse manovre della ricerca del classico ago nel pagliaio). Questo pensiero, un po’paralizzante, ogni volta che metto mano a qualche spostamento “geniale” mi spinge a rimettere di nuovo tutto dentro la cartella Download e ripensare tutto daccapo.

Ho anche scartabellato in rete qualche buon suggerimento sulla parola “Ordine” (ivi compreso un’attenta analisi del catalogo Ikea), ma la parola “Ordine” rimane sempre un buco nero dentro il mio cervello. E….risuona-ona-ona-ona…

Al momento attuale ci sono svariate decine di “tentativi” di organizzazione ergonomica, tutti mollati a metà per intraprendere un’altra strada da capo, col risultato netto che, non solo ho una cartella “Download” con tantissimi file dal nome idiota “file.1”, “file.2”, “file.3”,… ma ho anche una specie di copia brutta di questo incubo, in tante cartelle il cui nome è “prova_ordine.1”, “prova_ordine.2”, “prova_ordine.3”…, col risultato netto che qualsiasi produzione nuova di altri files finisce immancabilmente nella cartella originale “Download”, ingarbugliando ulteriormente il mischione generale.
Insomma, un inferno: mi si sta cortocircuitando da solo il mio ultimo neurone rimasto. Peccato: era un buon neurone!

La mia lista

In questo periodo abbiamo tutti in tasca “la lista”. E quando si arriva al punto di avere pronta “la lista”, si è sempre sull’orlo di una crisi di nervi.

Poi piano piano, con sacrificio, fatica e dedizione spunti la lista; a me capita di arrivare in fondo alla spunta e sentirmi magnifica.

L’emozione dura qualche nanosecondo, perché poi mi accorgo di tutta una lunghissima serie di cose lasciate fuori dalla lista.

Subentra un vago senso di smarrimento e uno stato di quasi disperazione perché, contestualmente, mi accorgo di non avere nemmeno il tempo di predisporre un’altra lista con le voci mancanti.

Quello che arricchisce la mia lista non ha niente a che fare con regali e gozzovigli natalizi, ovviamente: a lì non ci sono ancora arrivata. Ad esempio in banca nessuno è in grado di capire perché si è interrotta la domiciliazione delle bollette della luce ed è da settembre che verso il 15 di ogni mese, passo la mattinata in coda in posta per recuperare la raccomandata con cui mi avvisano che presto resterò al buio, per poi correre in banca a brontolare prima che chiuda e correre a casa a urlare con il call center del servizio elettrico. So che se faccio qualche misteriosa operazione magica riesco a stoppare questo inferno, ma questa azione, nascosta in fondo a una laboriosa caccia al tesoro non è ancora “verità rivelata”.

Poi dovrei provvedere a capire perché mai il mio premio assicurativo è schizzato alle stelle dopo che io ho “subito” un danno per un tamponamento (e questa è una cosa relativamente urgente, dal momento che sto viaggiando con l’auto scoperta dalla RC). La compagnia di assicurazioni non mi sa aiutare perché al loro terminale “non risulta”: il sofware è nuovo, è molto sofisticato e non può essere contraddetto, sicchè all’agenzia mi hanno consigliato di provare a cercare su internet dei suggerimenti.
Da tutto ciò ho dedotto il vero scopo delle liste: procurami a gratis un Magic Mountain per il mio sistema emotivo, con schizzi di adrenalina ogni volta che c’è una nuova spunta e un tonfo al cuore ogni volta che un neurone punta su una cosa che era  urgentissima ieri. E con questo continuo su e giù di adrenalina per le coronarie, mi inchiodo su un fatto certo, ovvero che le liste sono totalmente inutili perché sono la perfetta realizzazione pratica del paradosso di Achille e la tartaruga; non riuscirai mai a raggiungere la fine della lista se sei così organizzato da aggiungere voci con la stessa velocità con cui si producono. L’unico sistema per arrivare al fondo della lista è essere tanto DISorganizzato da non riuscire a completare le voci mancanti.

Il calzino..."malleolare" (malleolare = da "malleolo")

Questa mattina, prima di schizzare in ufficio sono stata abbastanza perentoria: essendo già tutti andati a scuola, ho affisso un cartello con minacce varie proprio davanti alla loro play station. Al momento quindi, i casi sono due:

1)   Arrivano a casa, si tuffano sulla play, spostano il cartello e cominciano a giocare

2)  Arrivano a casa, su tuffano sulla play, leggono il cartello e cominciano a giocare.

La probabilità che si attui il caso 1 o il caso 2 è direttamente proporzionale alla quantità di moto impiegata nel tuffo, la quale a sua volta è direttamente proporzionale al tempo trascorso dall’ultima giocata, la quale a sua volta è funzione degli accordi presi nella turnazione tra i fratelli. Difficilmente i compiti costituiscono una delle variabili fondamentali per il calcolo della quantità di moto.

Il concetto espresso dal mio cartello era abbastanza semplice: se si azzardano a tardare oltre nella sistemazione della loro camera, la mia vendetta sarà atroce.

L’unico baco consiste forse nel fatto che non ho ancora ben chiaro quale sia il tipo di vendetta che potrebbe concludersi con un buon risultato. Mi basterebbe anche solo un risultato decente, che sarebbe comunque il primo dopo tanto tempo di lotte inutili.

Funziona sempre così: al sabato si entra in camera loro vestiti da samurai, si fa qualche balzo acrobatico roteando il manico della scopa, poi ci si presenta con un lanciafiamme sperando di spaventarli almeno un pochino e poi è ora di cena. La camera, nel frattempo, non ne vuole sapere di mettersi a posto da sola.

E questo va avanti da anni, fintanto che non si presentano le giornate come oggi. Oggi, prima di uscire per andare in ufficio ho provato a cercare le mie calze. Il mio cassetto della biancheria è vuoto come un treno per pendolari a ferragosto: continuando a fare bucati per “loro”, sono indietro con i lavaggi delle mie cose. Gli unici oggetti che vagano nei miei cassetti vuoti non avevano niente a che fare con l’oggetto “calze” e avevano la stessa aria triste della particella di sodio nell’acqua Lete.

Allora mi è venuto in mente di cercare nei cassetti dei figli.

Ecco il risultato: oggi sono in ufficio con un calzino che arriva al malleolo e l'altro che arriva sotto il

ginocchio. Per fortuna, nella penombra del “sotto-scrivania”, sembrano essere scuri tutti e due. Continuo a tirarmi giù il pantalone e cerco di non muovermi troppo da questa sedia. Per fortuna la mia postazione è "d'angolo" e ho infilato il calzino "malleolare" sulla gamba destra, vicino alla parete e alla cassettiera. Ho infilato la gamba lì dietro e...spero che non mi scappi la pipì prima che siano usciti tutti dall'ufficio.
Purtroppo sono passati solo 45 minuti e inizia a darmi veramente fastidio il crampo alla gamba destra. Mi vengono in mente i tempi in cui a scuola, in preda al panico da interrogazione, speravi vivamente che qualche anima pia facesse suonare qualche allarme antiatomico, grazie al quale evacuare la zona. Se così fosse, aspetterei che si svuoti l’ufficio per provare a muovermi e far tornare quel minimo di circolazione sanguigna in grado di evitare l’amputazione, evento certo ora di sera.

SatellitARE: prima coniugazione

Ieri, se eravate in giro in auto per la Lombardia, è matematicamente certo che ci siamo incontrati, perché ho girato tutti gli angoli possibili nel tentativo di accompagnare un figlio ad una delle sue attività sportive a Villanova.

Contavo sul satellitare ma ieri, probabilmente a causa dell’alto tasso di umidità, preferiva insistere a

puntare dritto verso sud, direzione Sahara.

Abbandonata da un satellitare in sciopero, mi rimanevano due alternative: chiedere ai vecchietti o chiedere ai ciclisti.

I vecchietti alla domenica mattina abbondano: hanno i fiori in mano e sono diretti al cimitero, dopo l’uscita da messa. Generalmente viaggiano in coppia e quando gli chiedi un’indicazione discutono tra loro per dieci minuti se è più comodo farti fare il giro che passa davanti a casa della Gina o del Pinuccio. Prima di arrivare ad un accordo, però, ti chiedono se sei sicuro che il “Sciur Villanova” che stai cercando abiti proprio dalle loro parti.

Quindi, dopo qualche mezz’ora passata così, mi sono arresa e ho puntato ai ciclisti.

I ciclisti sono il flagello delle strade perché se provi a superare i dieci che invadono l’intera corsia mentre si godono le chiacchiere e il paesaggio, quello che succede dopo non è niente di piacevole.

I ciclisti però hanno un vantaggio: generalmente hanno in testa tutta la cartina del circondario. Il problema è solo intercettarne uno e provare a fare il download del suo sapere geografico, nonostante lui mostri chiaramente di non avere voglia di staccarsi dal gruppo e dalle chiacchiere con gli altri ciclisti.

L’operazione, che non è affatto banale, richiede pazienza e dedizione, ma alla fine, se ti accontenti di un ciclista solitario (elemento raro, ma qualcuno lo trovi) l’intercettazione va a buon fine. Il ciclista solitario è in giro a zonzo e spera solo di perdersi nella campagna lombarda e questo non fa di lui un buon satellitare. Ieri c’è stata anche una piacevole discussione sull’origine medioevale del nome Villanova e Villafranca, a dimostrazione del fatto che cercare un paese dal nome Villanova è una pretesa inaccessibile, dal momento che il solo Stivale ne conta ben 51, nonostante la crisi agraria nel XIV secolo ne abbia fatte sparire moltissime. Io invece propendevo per la tesi che dovendo accompagnare il pargolo ad una semplice manifestazione sportiva promossa dall’oratorio, avrei messo in dubbio tutte le Villanove a partire dall’Italia centrale, nonché avrei categoricamente escluso quelle nella parte meridionale del Paese, senza per questo voler passare per leghista accanita, naturalmente!

Il modo con cui siamo giunti a Villanova, e nel Villanova giusto, si è basato su un percorso “logico”, con il quale non si può sbagliare: ad ogni bivio, basta prendere, in sequenza, tutte le direzioni possibili. Prima o poi si arriva.

Purtroppo abbiamo iniziato a sperimentare questo sistema infallibile appena dopo il bivio giusto, ovvero il bivio che si trova dietro casa nostra, il quale è stato testato come ultima chance. Verso mezzogiorno, abbiamo dunque scoperto che noi abitiamo nel paese praticamente a fianco ad un altro paese che si chiama “Villanova”. Mai saputo prima. Ora lo so.

Il motivo per cui ho accompagnato fuori tempo massimo uno dei pargoli a Villanova, era per lasciare il macinino elettrico all’altro figlio, il quale doveva andare ad un’altra manifestazione sportiva. Il macinino che può guidare un 14-enne è un oggetto che conta 4 ruote (quella di scorta non c’è perché non ci sarebbe il posto dove metterla), somiglia vagamente ad un’automobile, ma non può essere guidata in autostrada o in tangenziale. Il satellitare “che funziona” è stato dato a lui, ma l’opzione che esclude autostrade e tangenziali, chissà perché, ieri proprio non andava.

Il risultato netto è stato che, dopo aver percorso gli 80 km di autonomia della batteria nel tentativo di bypassare strade a lui non concesse, si è trovato in mezzo al nulla, con la sua bici legata sul tetto, ad aspettare un carroattrezzi.

Se penso alla nostra collettiva manifestazione di disappunto nei confronti del terzo figlio, di fronte alla sua chiara ostinazione a voler passare tutta la domenica mattina inchiodato davanti alla play station, qualche domanda me la faccio.

PS Cristina G:

Leggi http://cepocodaridere.blogspot.it/2013/11/messaggio-per-cristina-g.html