Le domandine inutili

Sto trafficando con il glaucoma di mio papà.

Dall’ultima visita di lunedì (basata sulla “tradizione orale” di mia mamma perché la documentazione, secondo mia mamma, “non è mai esistita”), scopriamo che mio padre è fortemente daltonico.

“Fortemente”, come sottolinea il medico.

E lo scopriamo alla tenera età di 88 anni!

Mia madre e io ci guardiamo e, candidamente, ripensiamo alle reazioni sempre un po’scomposte che seguivano alla domandina quotidiana, classica e costante, di mio padre: “Di che colore è? E’ verde?”

Mia madre ha sempre pensato a spiegazioni "astrologiche": la vergine (cioè mio padre) ha la pessima abitudine di fare in continuazione una moltitudine di domandine facili e inutili, per affrancare la propria sicurezza e attirare l'attenzione.

Soddisfatti tutti di questa spiegazione “psico-scientifica”, a nessuno è mai venuto in mente, neanche per sbaglio, di associare la nonno’s domandina “di che colore è?” al daltonismo.
Tant'è che il nonno  è "l'appaiatore ufficiale" di calze a casa nostra.

Il calzino..."malleolare" (malleolare = da "malleolo")

Questa mattina, prima di schizzare in ufficio sono stata abbastanza perentoria: essendo già tutti andati a scuola, ho affisso un cartello con minacce varie proprio davanti alla loro play station. Al momento quindi, i casi sono due:

1)   Arrivano a casa, si tuffano sulla play, spostano il cartello e cominciano a giocare

2)  Arrivano a casa, su tuffano sulla play, leggono il cartello e cominciano a giocare.

La probabilità che si attui il caso 1 o il caso 2 è direttamente proporzionale alla quantità di moto impiegata nel tuffo, la quale a sua volta è direttamente proporzionale al tempo trascorso dall’ultima giocata, la quale a sua volta è funzione degli accordi presi nella turnazione tra i fratelli. Difficilmente i compiti costituiscono una delle variabili fondamentali per il calcolo della quantità di moto.

Il concetto espresso dal mio cartello era abbastanza semplice: se si azzardano a tardare oltre nella sistemazione della loro camera, la mia vendetta sarà atroce.

L’unico baco consiste forse nel fatto che non ho ancora ben chiaro quale sia il tipo di vendetta che potrebbe concludersi con un buon risultato. Mi basterebbe anche solo un risultato decente, che sarebbe comunque il primo dopo tanto tempo di lotte inutili.

Funziona sempre così: al sabato si entra in camera loro vestiti da samurai, si fa qualche balzo acrobatico roteando il manico della scopa, poi ci si presenta con un lanciafiamme sperando di spaventarli almeno un pochino e poi è ora di cena. La camera, nel frattempo, non ne vuole sapere di mettersi a posto da sola.

E questo va avanti da anni, fintanto che non si presentano le giornate come oggi. Oggi, prima di uscire per andare in ufficio ho provato a cercare le mie calze. Il mio cassetto della biancheria è vuoto come un treno per pendolari a ferragosto: continuando a fare bucati per “loro”, sono indietro con i lavaggi delle mie cose. Gli unici oggetti che vagano nei miei cassetti vuoti non avevano niente a che fare con l’oggetto “calze” e avevano la stessa aria triste della particella di sodio nell’acqua Lete.

Allora mi è venuto in mente di cercare nei cassetti dei figli.

Ecco il risultato: oggi sono in ufficio con un calzino che arriva al malleolo e l'altro che arriva sotto il

ginocchio. Per fortuna, nella penombra del “sotto-scrivania”, sembrano essere scuri tutti e due. Continuo a tirarmi giù il pantalone e cerco di non muovermi troppo da questa sedia. Per fortuna la mia postazione è "d'angolo" e ho infilato il calzino "malleolare" sulla gamba destra, vicino alla parete e alla cassettiera. Ho infilato la gamba lì dietro e...spero che non mi scappi la pipì prima che siano usciti tutti dall'ufficio.
Purtroppo sono passati solo 45 minuti e inizia a darmi veramente fastidio il crampo alla gamba destra. Mi vengono in mente i tempi in cui a scuola, in preda al panico da interrogazione, speravi vivamente che qualche anima pia facesse suonare qualche allarme antiatomico, grazie al quale evacuare la zona. Se così fosse, aspetterei che si svuoti l’ufficio per provare a muovermi e far tornare quel minimo di circolazione sanguigna in grado di evitare l’amputazione, evento certo ora di sera.

La fisica delle calze scompagne

Questa è fisica, ragazzi!

Mattinata piovosa, passata in mansarda ad appaiare calze dalla cesta del bucato mentre qualche figlio mi ripeteva storia e un altro figlio ogni tanto arrivava per sottopormi qualche problemino cervellotico e irrisolvibile di fisica, sempre basato su improbabili sistemi di carrucole e pesini, di cui calcolare accelerazioni di salita o discesa. Ma i problemi di fisica del liceo in genere sono tutti così: sebbene non mi sia mai capitato di vedere in vita mia questi strampalati marchigengi descritti nel testo, gli autori insistono con le stranezze che scivolano su piani più o meno inclinati e trattenuti in qualche modo da molle o carrucole.
Costantemente, invece, mi capita di avere a che fare con l'universo parallelo delle calze scompagne; è un mondo con le sue rigide leggi fisiche, anche se nessuno si cimenta in questo studio. Ci deve essere, da qualche parte nell'universo, un enorme buco nero che raccoglie tutte le migliaia di calze scompagne di tutte le 'povere criste' addette alla cesta del bucato. E parlo rigorosamente al femminile perché questo lavoro non è assolutamente alla portata di un uomo. Prima di tutto perché loro difficilmente 'capiscono' i colori. (quelli delle calze, poi, in particolare). Seconda cosa, utilizzerebbero l'intera mattinata impegnando tutti i neuroni disponibili senza poter essere intanto utili in nient’altro, come storia o i problemini di fisica (è una constatazione antropologica: il multitasking è una facoltà femminile. E qui non ci piove). E, visto che il tempo è prezioso per tutti, questa risulterebbe un'attività in perdita secca nel bilancio familiare, dovuta a scarsa produttività/completa inefficienza dell’addetto.
Ma tornando al punto: com'è fisicamente possibile che le calze, tolte da due piedi appaiati e infilate insieme nella stessa, unica (e sempre quella!) cesta vicino alla lavatrice, migrando poi insieme nel cestello della lavatrice, ne escano misteriosamente scompagne dopo la centrifuga finale? Qual'e il campo elettromagnetico per calze che le cattura? E dove vanno, poi, tutte insieme in gran quantità?
E’ il mistero che ci chiediamo sempre tutti e che non abbiamo ancora risolto…! E, dato il volume (ipotizzando, nel migliore dei casi, una decina di calze all’anno a famiglia moltiplicate per tutte le famiglie del pianeta), io penso che potrebbe essere interessante farci degli esperimenti sul Gran Sasso, perché il business sicuramente coprirebbe per intero i costi dei laboratori...
Da studiare….!

LINK: La fisica divertente di Monica Marelli